летят в самолёте6 медведь,русский,шарин,медведь говорит:
-Бинзина мало стало,прыгать скоро придётся...
русский
-Я русский в жопе узкий не разобьюсь
шарин-
Я шарин в жопе шарин прыгну и не разобьюсьмедведь
-Я медведь люблю пиздеть ещё пол бака осталось......

у зверей в лесу был ларёк его каждый день грабили им это надоело и они выкопали вокруг его яму чтоб вор упал туда .Бежит заяц упал в яму следущий упал волк заяц волку говорит кто продержиться в яме до утра тот царь леса волк вытащил зайца.Утром все животные пришли посмотреть на вора волк им говорит мне мяса и воды выбегает заец и говорит пизды ему пизды

У мужика была вечеринка.На следующий день приходит мужик в магазин:
-Здравствуйте!У меня вчера была вечеринка и мой друг принёс вкусные конфеты!
-А как называются?
-Я точно не помню..........то ли мы её то ли я её то ли она нас!!!!
-У нас нет таких конфет!
Мужик порывшись в кармане находит фантик!
-А вот........АНА НАС (АНАНАС)

Война. Петька и Чапаев убегают от немцев, забегают в первый попавшийся сарай, там стог сена и собачья шкура. Слышат, значит, что немцы к сараю подходят. Чапаев в сено спрятался, а петька натянул на себя собачью шкуру. Заходят немцы в сарай, видят собака, решили покормить, дают, значит, ей кусок хлеба, петьке делать нечего - сьел, немцы заржали, второй кусок дают, Петька опять сьел, немцы опять поржали и так несколько раз. Поржали, поржали немцы и ушли. Вылезаю Чапаев и Петька из своих укрытий и Петька спрашивает:
- Че они ржали то ?Чапаев отвечает:
- Не каждый день увидишь, чтобы собака жопой хлеб ела))))))

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий на против мужчина говорит с намёком:- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

Летят в самолёте русский, француз и немец. Пролетают они над Германией немец говорит это всё моё, русский-и мне половину, француз-и мне немножко, летят они над францией немец говорит это всё моё, русский-и мне половину, француз-и мне немножко, летят они над Россией немец- это всё моё, русский-а пизды?, француз-и мне немножко.

однажды в студеню зимнею пору лошадка прилипла припиской к забору..тянет лошадка приписку обратно,приписка не тянет -лошадке приятно!!!

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходитТы чего, мужик, дуpак?- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!Взял, покpутил, понюхал:- Точно, непонятно...Пpобует на вкус- Вpоде, на говно похоже...- Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?

АНЕКДОТ! ) мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет. ))

В лесу раздовался топор дровосека,
По лесу гонял дровосек гомосека
Устал, запыхался прилёг дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек !

                                                               прикольчики
1.На полянке на лесной собрался народ чесной, Блошки,вошки мандавошки, пауки, сороконожки, декобраз, лесица, крот, заяц-ебаный урод, ядовитая змея, всех короче дохуя. В середине лев стоит, такие вещи говорит.На поляне не курить,не ебаца, не сорить.Только он до говорил,как козёл козе всадил.С перепуги кто то пёрнул,кто то льва за яйца дёрнул.И пошла хуйня такая.Раздавили попугая,зайца ебнули бутылкой,мишке ткнули в жопу вилкой,а колючий дикобраз пёрнул так что свет погас.Свет конечно поченили,а ему пизды вломили,а лиса не растерялась,хвать бутылку и съебалась.А свинья орёт в догонку-хули пиздишь самогонку.Из под печки вылез гусь не мешайте я ебусь,а за ним ползут две утки уты бля мы проститутки.
2.А я-вишенка,А я -яблочко..-А я-томат..А я-долбаёб..
Режиссёр:
-Мальчик!!повтаряю,ты -баклажан
Дети:а я -вишенка,а я -яблочко, а я-баклажан!!
Режиссёр:
-Мальчик!!Ты-долбаёб!!!Сначало идёт-тамат!!
Дети:
-Я слива,лиловая,спелая,садовая!
-а я абрикос,на юге рос!!
-а я томат!!!Вместе мы фруктовый сад!
выбегает девочка:
-Фруктов нету ни хуя,пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
-Девочка сколько можно повторять?
"А я фейхуя,пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
-А я фея без хуя,пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
-девочка,не без хуя а просто фейхуя.
Вбегает ещё раз:
-А я просто без хуя,пейте сок "моя семья"..........

ПРОШУ ИЗВИНЕНИЯ ЗА МАТ........